Ingen varnade mig för att tillväxt och läkning också betyder förlust.

När jag började min läkningsresa trodde jag att det skulle göra allt bättre. Att när jag läkte mina sår, satte mina gränser, började välja mig själv, skulle relationerna blomstra. Att människorna runt mig skulle se min tillväxt och möta mig där.

Men det var inte så det gick. Istället började något annat hända. Långsamt, nästan omärkligt i början, men sedan allt tydligare.

Folk började falla bort. Inte för att vi slutade älska eller tycka om varandra. Inte för att vi hade stora konflikter eller saker som gick sönder på ett tydligt sätt.

Utan helt enkelt för att vi inte längre resonerade med varandra. 

Och det var ingen som hade varnat mig för det. Ingen som sagt: "När du börjar växa kommer vissa människor att inte kunna följa med. Och det kommer göra ont på ett sätt du inte förväntar dig."

När resonansen försvinner 

Det började märkas i samtalen. Jag ville prata om djup, om mening, om vad som verkligen rörde sig inom mig. De ville prata om... allt annat. Om världen, om det ytliga, och distraktion. Det säkra, det bekanta, det som inte krävde för mycket.

Jag sökte något mer i våra möten. De sökte det som alltid varit. Det bekväma, det lättsamma.

Jag hade lärt mig att sätta gränser, att säga nej, att inte längre bära andras känslor som om de vore mina. De var vana vid att jag inte hade gränser. Att jag alltid sa ja. Att jag alltid fanns där, oavsett vad.

Och plötsligt, när vi satt där bredvid varandra på samma sätt som vi gjort hundratals gånger förut, kändes det som mil mellan oss.

Jag kunde se det i deras ögon. Det obekväma, det osagda. "Du har förändrats," sa de inte med ord, men med tystnaden. Med hur samtalen inte längre flöt. Med hur de drog sig undan när jag gick djupare än ytan tillät. Och jag såg det, jag kände det. Den där gapande tomheten mellan vem jag blivit och vem de behövde att jag skulle vara.

Det gjorde ont i början, väldigt ont.

Jag trodde det var mitt fel. Att jag gjort något fel genom att växa. Att jag blivit "för mycket" på något sätt.

För seriös, för djup, för annorlunda, för krävande med mina gränser. Jag började ifrågasätta mig själv. Kanske hade jag överdrivit? Kanske hade jag tagit det här med läkning och tillväxt för långt? Kanske skulle jag bara... tona ner mig lite? Vara mer som förut?

Det var så frestande att göra det. Att kliva tillbaka till den versionen av mig som passade in. Den som inte ställde för stora krav. Den som inte pratade om för tunga saker. Den som alltid var lättsam, alltid tillgänglig, alltid den som anpassade sig.

Men jag kunde inte. Inte längre. För någonstans djupt inom mig visste jag att det skulle vara att svika mig själv. Att återgå till den versionen av mig som inte var hel, bara för att andra skulle känna sig mer bekväma. Och det var då jag förstod.

Insikten som förändrade allt 

Jag hade inte blivit för mycket. Jag hade bara slutat vara för liten. Jag hade slutat göra mig mindre för att passa in. Slutat hålla tillbaka delar av mig för att inte ta för mycket plats. Slutat anpassa mig till vad andra förväntade sig av mig. Och när jag började ta plats, när jag började vara mig själv fullt ut, visade det sig vilka relationer som faktiskt byggts på att jag inte gjorde det.

Relationerna som bara fungerade när jag var mindre. När jag inte hade gränser. När jag gav och gav utan att någonsin be om något tillbaka. När jag var den som alltid ställde upp, alltid anpassade sig, alltid sa ja. Det var inte relationer som såg hela mig. Det var relationer som såg den version av mig som tjänade dem.

Och det var en stor insikt. För det betydde att jag måste välja. Mellan att fortsätta vara den versionen, eller att vara mig själv och acceptera att vissa människor inte kunde följa med.

Från terapirummet

Det här har jag inte bara lärt mig från min egen erfarenhet. Jag ser det också gång på gång i terapirummet, i samtalen med de människor jag får förtroendet att följa. För det här mönstret är universellt. Det är något nästan alla som börjar växa går igenom på ett eller annat sätt.

Och det finns några sanningar om detta som jag vill dela med dig, både från mitt eget liv och från allt jag sett och hört.

Det finns ett val som många av oss står inför när vi börjar växa. Ett val jag själv stod inför, och som jag ser mina klienter brottas med nästan dagligen.

Valet mellan tillhörighet och äkthet. Mellan att passa in och att vara autentisk. Mellan att behålla relationerna som de är, eller att riskera att förlora dem för att kunna vara sig själv.

Och det är ett riktigt svårt val.

För vi är byggda för tillhörighet. Vi behöver människor. Vi behöver veta att vi hör hemma någonstans, att vi betyder något för någon, att vi inte är ensamma i världen. Så när valet står mellan att vara dig själv och riskera ensamhet, eller att anpassa dig och behålla tillhörigheten, är det inte konstigt att många väljer det senare.

Jag har sett människor stanna i relationer i åratal där de aldrig får vara sig själva, bara för att rädslan för ensamheten känns starkare än smärtan av att förneka sig själv.

Jag har själv gjort det. Men här är vad jag lärt mig, både genom min egen resa och genom att följa andras:

Tillhörighet som kräver att du förnekar dig själv är inte verklig tillhörighet. Det är villkorad acceptans. Det är en roll du spelar, inte vem du är. Och förr eller senare tar det priset. På din själ, på din integritet, på din förmåga att känna dig hel.

De som står dig närmast är svårast 

I terapirummet är det här ofta den mest laddade frågan. Frågan om familj. 

För de sa ju att blod är tjockare än vatten. Att familj är allt. Att det är de människor du alltid ska kunna lita på, vända dig till, vara dig själv med. Men vad ingen berättar är vad du ska göra när familjen är platsen där du känner dig mest främmande.

Människor som kommer till mig och nästan viskar det, som om det vore en hemlighet de skäms för: "Jag känner mig inte hemma hos min familj längre.", "Familjeträffarna känns som en prestation istället för tillhörighet.", "Jag går därifrån mer tömd än energifylld."

Och den skuld som följer med den insikten. Den förväntningen att du ska älska dem och därför ska du vilja vara där. Att blod ska vara nog. Att historia ska vara nog. Men jag har lärt mig, både själv och genom att följa andra genom detta, att familj inte alltid är trygghet. Ibland är familj något du behöver läka från, inte återvända till.

Sätta gränser mot de som älskar dig

En av de vanligaste frågorna jag får i terapirummet är: "Men hur kan jag sätta gränser mot någon som älskar mig?"

Och det är en så viktig fråga. För den bär på antagandet att kärlek och gränser inte kan existera samtidigt. Att om någon älskar dig, borde du inte behöva gränser mot dem. Och att om du behöver gränser, måste det betyda att kärleken inte är äkta.

Men det är inte sant.

Kärlek utan gränser är inte hållbar kärlek. Det är symbios. Det är sammanflätning. Det är utsläckning av det ena självet för det andras bekvämlighet. Ingen berättar för oss att det är okej att sätta gränser mot de människor som gav oss livet.

Att det är okej att välja bort middagar som får dig att känna dig osynlig. Att det är okej att säga nej till relationer som kräver att du är mindre för att de ska känna sig mer. Att det är okej att säga: "Jag älskar dig. Och jag kan inte vara här på det här sättet längre." Det är inte svek. Det är självrespekt.

Och i terapirummet ser jag hur befriande det är för människor när de äntligen ger sig själva tillåtelse att sätta de gränserna. När de inser att de kan älska någon och ändå välja sig själva.

Din tillväxt triggar andra 

En annan sak jag lärt mig, både genom min egen resa och genom att sitta med människor i deras, är hur starkt tillväxt kan trigga andra.

När du börjar växa, när du börjar sätta gränser, när du slutar vara den du alltid varit, händer något hos människorna runt dig.

De som var vana vid att du alltid sa ja börjar bli obekväma när du säger nej. De som var vana vid att du bar deras känslor börjar klaga på att du blivit "kall" eller "avståndstagande". De som var vana vid att du höll dig liten börjar säga att du blivit "arrogant" eller "förändrad".

Det är inte för att du gjort något fel i din läkning. Det är för att din tillväxt påminner dem om deras egen stillastående. Din frihet påminner dem om deras bur. Din vilja att välja dig själv påminner dem om alla gånger de valde bort sig själva.

Jag har sett det om och om igen i terapirummet. Klienter som kommer och berättar hur deras familj, deras partner, deras vänner reagerar på deras tillväxt med motstånd. Och hur de då börjar tvivla på sig själva.

"Kanske har jag blivit för mycket?", "Kanske borde jag tona ner mig?", "Kanske har jag gått för långt?"

Men här är sanningen: Andras obehag med din tillväxt är inte ditt problem att lösa. Du är inte ansvarig för att göra din läkning bekväm för andra. Du är ansvarig för att fortsätta växa, även när det skakar relationerna runt dig.

Vad tillväxt och läkning betyder 

Tillväxt är inte linjär. Den är inte heller alltid vacker. Tillväxt är rörig. Den innebär att du ibland måste göra saker som gör andra besvikna. Den innebär att du ibland måste välja dig själv på bekostnad av andras förväntningar.

Och ja, den innebär förlust.

Du kommer att förlora människor längs vägen. Människor du älskat. Människor du delat så mycket med. Människor du trott skulle vara där för alltid.

Jag har förlorat människor. Och jag har sett mina klienter förlora människor. Och varje gång gör det ont.

Tillväxt betyder också vinst

Du förlorar människor som inte kunde möta den nya versionen av dig. Men du vinner dig själv tillbaka. Du förlorar relationer byggda på att du var mindre. Men du gör plats för relationer byggda på att du är är sann mot dig själv och livet. Du förlorar tillhörighet som krävde att du förnekade dig själv. Men du hittar tillhörighet där du får vara dig själv. Och den skillnaden är allt.

Att bygga det nya livet 

En av de vackraste sakerna jag sett, är när människor börjar bygga sin valda familj.

För familj är inte bara de du föddes in i. Det är också de du väljer, och de som väljer dig tillbaka.

Din valda familj är de människor som ser dig, hela dig, och nickar igenkännande. De som möter ditt djup med sitt eget. De som inte blir skrämda när du sätter gränser, utan respekterar dem.

De som inte säger "du har förändrats" som en anklagelse, utan som en observation följd av nyfikenhet: "Berätta. Hur känns det? Vad har du lärt dig?"

Jag har haft förmånen att hitta min valda familj. Och jag har sett mina klienter hitta sina. Det tar tid. Det går inte över en natt. Du kan inte byta ut en familj mot en annan som du byter kläder.

Men bit för bit, person för person, bygger du något nytt. En cirkel av människor som ser dig. Som får dig. Som välkomnar hela dig med hela sitt hjärta.

Det är inte samma som den biologiska familjen. Historien är annorlunda. Banden är annorlunda.

Men kärleken? Tillhörigheten? Känslan av att äntligen vara hemma hos människor? Den kan vara lika djup. Ibland djupare.

Vad jag vill att du tar med dig ut i ditt liv 

Om du läser det här och befinner dig i den här fasen, där människor faller bort och du undrar om du gör rätt, vill jag säga det här till dig: Du gör rätt.

Det gör ont, det är tungt. Det är ensamt ibland, men du gör rätt.

Jag har gått den här vägen. Och jag har suttit med hundratals människor som gått den. Och jag kan lova dig det här: På andra sidan väntar något vackert.

För att välja dig själv, att välja din tillväxt, att välja din äkthet även när det kostar dig relationer, det är inte fel. Det är modet att leva i linje med din sanning. Och de människor som inte kan möta dig där du är nu? De är inte dina människor längre. Inte för att de är dåliga människor. Utan för att ni är på olika vägar nu.

Du kan hedra vad ni haft. Du kan hålla dem varmt i ditt hjärta. Du kan sakna det som var. Men du behöver inte gå tillbaka till det i den form. 

För det som var, var byggt på en version av dig som inte längre existerar. Och att försöka återskapa det vore att förneka den du blivit. Och när du väl hittat hem till dig själv, till den version av dig som inte behöver göra sig mindre, som inte behöver be om lov att existera, som får ta plats fullt ut... Då är allt värt det.

Varje förlust. Varje tung stund. Varje gång du valde dig själv även när det kändes ensamt.

Det var värt det. För du är värd det. Du är värd att vara du. Du är värd att leva äkta. Du är värd relationer där du får vara dig själv. Och ibland måste du förlora det som inte tjänar dig för att göra plats för det som gör det.